Get It On!

This is one of my dialogue about Islam with my hostmom.
I'm definitely a human, so i definitely have a lot of mistakes. So, please tell me what things that i explain not in the way it should be, and i'll clarify it to my hostmom.

This is based on my memory, so it has a little bit modification, because i have a limited memory.haha..:D

--------------------------

Pandu

asem2..

gek tahun ngarep dibuka kelas anyar lho..
8:25pmAyaturrahman

kelas opo?
8:25pmPandu

sing aku bakal seneng banget njukuk,,

tebak?
8:26pmAyaturrahman

hmmmm.....
8:26pmPandu

sing aku bakal seneng banget njukuk,,
8:26pmAyaturrahman

aku nggak ngerti.
8:26pmPandu

Robotics class.

he..

asem tenan mtung aku...
8:26pmAyaturrahman

ahaha.

lapo gak dijumuk?
8:27pmPandu

tahun iki urung enek..

pembukaan pertama tahun ngarep..

tahun iki (karo 4 tahun belakang)

baru jadi klub,,

tapi mergo sukses ra eram (16 sakdunia)..

didadekno kelas..:D:D
8:29pmAyaturrahman

wenak. aku moco statusmu kok.

kon ancene pinter Ndu.
8:29pmPandu

heh, sing ndi eg?

hurting myself?

wkwkwk..

mosok menyakiti diri sendiri iku pinter eg?

wkkkwkwk..:D:D

halah kabeh yo pinter lik..:D:D
8:31pmAyaturrahman

ora. awakmu ancene logikane joss.

gak masalaah ngurus robot-robot.

aku paling mek iso ngerusak. haha.
8:33pmPandu

biasa ae lik..

awkmu iku lho..

mesti statuse keren2..

koyok wong bijak ngono..

logika/smart akademik mah ra ono opo2 ne..:D:D

aku ki pengen iso dadi wong bijak..

hehe..

ndlendem nah aku ke..

impian ra nggenah..:D:D
8:34pmAyaturrahman

haha. yo digawe saling melengkapi ae. lek kerjo ndek perusahaan awakmu dadi peneliti aku dadi HRD.

adil kan? haha.
8:36pmPandu

lah, mantep wi..

tapi awakmu sing terkenal ngko..

wkwkw..:D:D

aku ndlendem..
8:36pmAyaturrahman

hahaha.
8:36pmPandu

hoho..:D:D

makane..
8:36pmAyaturrahman

podo wae. ndlendem ndlendem bareng.
8:37pmPandu

aku dadi ketua osis, melu ngene2 barang..

pengen mengembangkan kepribadian..

pengen berjiwa pemimpin..
8:37pmAyaturrahman

podo Ndu.
8:37pmPandu

wlaupun gak dadi pemimpin, sing penting jiwane wis..

dadi iso memimpin diriku sendiri ke dalan terbaik, yo to?

he..:D:D
8:37pmAyaturrahman

iyo.

podo kok Ndu.

pengenku yo gak adoh2.
8:38pmPandu

yoi..
8:38pmAyaturrahman

aku mek pengen urip seng genah, bermanfaat, nduwe keluarga apik2.
8:38pmPandu

nek wis iso nang dalan terbaik, tujuane yo siji tho lik..

?

ngerti to?

mesti pikirane awake dhewe podo..:D:D
8:38pmAyaturrahman

hahaha.

podo2 nelongso pikirane podo.
8:39pmPandu

wkwkwk..:D:D

iyo, cuma bertuju pada Allah swt sing iso nggarai tenang..

yo tho bro?
8:41pmAyaturrahman

yups.

bener bro.

"We will running errand, we'll come back in just a while."

Okay, that's what my brother said, about 2 and half minutes ago, when he went to the car with my dad to run an errand at the town.

Now i'm alone here, at the house. My mom is getting her hair cut, my sister is going with my brother and my dad. Messing around in the house, i guess, thing i could do.
But instead, i'm just sitting here, in front of my Alienware computer my family specially prepared for me here. I opened facebook and email, the top 2 things i do when i connect to internet. Then accidently, i move the mouse and the pointer stop at the very bottom left monitor. Guess what?

Yes, it is the date and time bar. And it showed : Saturday, December 12, 2009.


you know a feeling when you see something and accidentally you remember something and shout "Oh!" hysterically?


That's not happen to me, don't worry. :P

But anyway, i still remember something. Actually, not something, but someone. He was an officer in the airport, when he gave me this manual book about something i don't even want to know, since i was stuck in this special room in the airport with other 'special' students, left behind other students who had sucessfully passed through the airport thingy. Later i found the book is a book that i have to bring and show again to the airport officer when i want to go home. I was likel, what the heck was wrong with me so i have to bring this weird book? Anyway, he (the officer) was kinda nice, though. Lol..:P

That was 4 months and 3 days ago. And that was, the first time i landed here, in the land of America. Being left by the groups and extra 3 hours waiting in the airport for the sake of possibility that i am a 'bad' person, probably? Okay, guess America had a very nice first impression of me..haha..:P

And two days later, i was in this small inn in SouthBend, waiting for my family came and pick me up.
I had no idea how they would look like, and had no idea, what it would be, to my start my 1-year life here.(By the way, FYI, i got my email of placement during my trip, i read the email in the airport, so, i hadn't talked and known them very much.). One by one, other exchange students there, was picked up, until finally it comes to me and a students from Thailand.

And there they were, my mom and my big brother.
Ii was so happy when i met them. I was kinda shy, but hell, what am i supposed to feel when you meet persons who will be your family during next one year?

I spent three hours later in the car along the way to my new home, 4150 S 975 S, Zionsville 46077. (yes, i spent a month later to finally stuck that address in my head).

Along that way, i was like,
"It's awesome. I'm in USA. I'm in USA. I'm in USAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...!!

Seperti kata pepatah, “pengalaman adalah guru terbaik”, satu jalan terbaik untuk mencapai identitas diri adalah mengalaminya. Bukan secara harfiah, melainkan secara aplikatif, dimana seseorang dituntut untuk betul-betul “mengalami” pengalaman menjadi dirinya sendiri. Sebuah tahapan hidup dimana tidak ada definisi spesifik yang dapat menjelaskannya, karena definisi itu hanya didapatkan oleh manusia itu sendiri. Proses unik menuju jati diri, dimana setiap manusia memiliki jalannya masing-masing. Jalan dimana setiap orang mengalami jatuh di lubang kegagalan, dan atau terbang di atas awan keberhasilan. Sebuah eksistensi yang hanya dapat dirasakan oleh naluri manusia itu sendiri, yang hanya dapat dilihat oleh mata batin manusia itu sendiri. Trial and error, salah satu bagian dari pencarian ini. Di titik kritis dimana keinginan tak muncul dan kebutuhan mulai menampakkan diri, semua akan lebih jelas, mana yang sebenarnya manusia itu, dan mana yang “seharusnya” manusia itu. Anda pasti tahu, yang mana yang menjadi jati diri Anda. Saya percaya, there is no way to FIND it, as the only way is to BE it.

Terakhir, saya jadi ingat, baru saja kemarin saya melihat film di rumah bersama hostbrother saya di sini, judulnya “The Day The Earth Stood Still”. Dalam film itu, seorang professor berusaha meyakinkan seorang utusan alien yang akan menyelamatkan bumi dengan memusnahkan ras manusia yang dianggap perusak. Professor itu mengatakan demikian, “Semua makhluk akan berubah di titik kritis. Sebagai insting dasar untuk bertahan hidup, kami akan berubah dan berusaha untuk menyelamatkan bumi ini, menyadari kenyataan bahwa bumi sedang menuju kehancuran . Ini adalah momen kami. Beri kami kesempatan, dan kau akan melihat sisi lain dari manusia.”

Inti yang saya dapat di sini, adalah, untuk menjadi sesuatu yang sesuai dengan hakikatnya, seluruh entitas akan melewati sebuah proses kompleks yang unik yang hanya mampu dicoba, bukan dicari atau ditemukan. Saya sendiri melewati hampir 5 tahun terakhir dalam hidup saya ini bertanya-tanya mengenai jati diri saya, hakikat saya hidup di dunia ini. Namun saya sampai sekarang pun belum mampu menemukannya. Yang saya tahu, saya sekarang sedang mengalaminya, dan tinggal menunggu waktu sampai saya tahu, apa yang sedang saya alami sekarang.



Pandu Kartika Putra
10.30 PM, December 16th, 2009
1st floor, 4150 S 975 E, Zionsville, IN, USA
**************************

Prinsipnya sama, kalau Anda melakukan ”ini”, maka Anda akan menjadi seperti ”itu”, dimana ”itu” didefinisikan sebagai ”bahagia”, ”sukses”, atau bahkan ”gaul”. Saya tidak dan tidak berhak bilang itu salah, atau bahkan untuk menyebutnya kurang tepat. Hanya saja, sepanjang hidup saya sejauh ini, saya tidak terlalu menemukan kecocokan dengan hal-hal itu. Mungkin memang sejatinya caranya tidak seperti itu, atau mungkin memang saya yang berbeda. Satu diantara dua, saya tak tahu, mungkin Anda yang akan mengerti jawabnya.

Dalam pewayangan jawa, Gatotkaca harus diceburkan dahulu di kawah Candradimuka dengan berbagai pusaka sebelum berkekuatan setengah dewa. Dalam pembuatan musik dan lagu, nada-nada harus diperdengarkan dahulu, dihapus dan diganti, ditulis kembali, sebelum alunannya mampu membuai indra kita. Dalam pembuatan kue, adonan harus dimasukkan dalam oven dahulu, sebelum menjadi santapan yang lezat di lidah. Bahkan dalam permainan videogames, seseorang harus melalui level-level yang tak mudah, sebelum akhirnya mampu mencapai tingkat yang mendekati sempurna.

Di dunia ini, Allah Al-Khaliq menciptakan semua makhluknya bukan tanpa alasan. Seluruh dzat, seluruh entitas, seluruh eksistensi di dunia ini, diciptakan untuk tujuan tertentu. Saya ingin mengatakan, Allah Maha Efektif, tapi saya tak yakin termasuk dalam nama baik Allah yang manakah ”efektif” itu. Satu yang saya tahu, ”qun fayaqun”, bukanlah barisan huruf sembarangan yang akan begitu saja disia-siakan olehNya untuk menciptakan sebuah makhluk tanpa arti.

Manusia, sebagai makhluk yang katanya relatif paling sempurna dari yang lain, tentu saja mempunya tugas yang ”paling sempurna” pula. Islam menyebutnya, ”ahsani taqwi wal khalifatul fil ardhi”, insan yang takwa dan khalifah di muka bumi, dimana takwa dan khalifah sendiri masih mempunyai definisi yang tak kalah luas. Saya tak merasa lebih tahu mengenai hal ini, dan mungkin tak akan pernah lebih tahu.

Namun yang jelas itu tak jadi masalah, karena saya tidak akan membahasnya di sini. Sekali lagi, bukan tempat saya untuk membicarakannya.

Apapun sebenarnya tugas manusia, saya tahu satu hal pasti tentang tugas-tugas itu. Sebagaimanapun ”sempurna”nya kita, belajar adalah satu esensi kehidupan yang tak boleh kita lupakan. Belajar dari Gatotkaca, belajar dari alunan musik, belajar dari lezatnya kue, belajar dari videogames, belajar tak kenal tempat dan waktu. Lebih jauh lagi, belajar tak kenal dimensi. Sebuah refleks abstrak yang tak termasuk dalam fisiologi, anatomi, ataupun neurologi, seluruh makhluk yang mempunyai sel kehidupan diciptakan untuk belajar. Tak peduli kapan, dimana, atau bagaimana.

Belajar dari kehidupan, hal ini yang ingin saya katakan sebenarnya. Entah kenapa, walau saya yakin saya baru merasakan sedikit asam garam, pahit getir, manis, ataupun segarnya air kehidupan, saya percaya bahwa jati diri bukanlah sesuatu yang bisa dicapai dengan sebuah proses dan cara yang dapat didefinisikan dengan spesifik. Jati diri bukanlah sebuah produk dari sebuah reaksi kehidupan dengan katalis langkah-langkah tertentu dan bahan-bahan instan dari lingkaran sosial ataupun personal kita. Jati diri bukanlah perkara sepele yang bisa dicapai dengan menapaki “tangga menuju kesuksesan” khas dunia modern. Bukan juga perkara sangat pelik yang hanya bisa dpecahkan dengan buku manual setebal 2000 halaman. Menariknya, hal ini bisa saja menjadi masalah sepele kalau seseorang berpikir terlalu pelik, dan bisa saja menjadi masalah pelik kalau seseorang berpikir terlalu sepele. Ia tak akan muncul saat diinginkan, melainkan dengan sendirinya akan membimbing kita saat dibutuhkan. Bagai anomali air, tak lain dan tak bukan, anomali kehidupan.

Minggu ini saya sedang menjalani ulangan semester, atau di sini lebih dikenal dengan "finals". Hari ini hanya ada 1 pelajaran, French, sementara besok ada 3 pelajaran dan besoknya lagi juga 3 pelajaran. Seharusnya saya sekarang belajar, apalagi karena besok pelajaran yang akan saya hadapi bukan main-main, forensic science dan honors physics. Namun, nyatanya saya sekarang duduk di sini, di depan komputer saya, entah kenapa merenungi hal yang tiba-tiba muncul di kepala saya. 4 bulan tinggal di sini, sekitar 10000 mil jauhnya dari rumah, saya berpikir banyak tentang diri saya sendiri, alih-alih sibuk mengagumi kesempurnaan negeri Paman Sam. Antara pikiran dan kenyataan, saya mencari ”jati diri”.

Jati diri itu sesuatu yang kompleks. Bukannya bermaksud meremehkan para motivator yang sudah melanglang buana dan mendengungkan jargon-jargon jurus jitu menggapai jati diri, tapi setidaknya itu yang saya rasakan di pertengahan tahun ke 17 dalam hidup saya. Sebagai representasi, ekspresi, dan eksistensi, jati diri bagaikan "missing piece" dalam diri setiap entitas yang menjalankan roda kehidupan, baik disadari ataupun tidak. Menilik beberapa nama terkenal, jati diri bahkan bukan lagi hal sepele yang sekedar akan terombang-ambing dalam satu tahap kehidupan bertajuk "remaja", tapi lebih dari itu, jati diri adalah sebuah alat, alat sempurna yang jika dimanfaatkan dengan efektif, mampu menghasilkan sesuatu yang tak biasa. Tengok saja salah satu wali terkenal di Jawadwipa, yang bahkan sampai sekarang mungkin masih membingungkan banyak orang, atas kekuatan "jati diri"nya. Ya, saya menyebutkan Syekh Siti Jenar. Terlepas dari kontroversi atas sesat-tidaknya ajaran beliau, dengan ajaran "manunggaling kawula gusti" beliau telah menunjukkan satu contoh sempurna bahwa dengan penafsiran jati diri yang maksimum, manusia mampu mencapai tataran "ma'rifat", dimana bahkan definisi "jati diri" itu mungkin sudah luruh.

Oh, tenang saja. Saya tak akan, bahkan sama sekali tak berniat untuk membahas Syekh Siti Jenar, apalagi ajarannya. Hanyalah setitik debu, saya ini, apabila dibandingkan gurun pasir ilmu yang dimiliki oleh para Syekh termasuk beliau. Apalagi bila dibandingkan dengan seluruh materi di jagat raya ini yang jelas milik Allah Maha Pencipta, Tuhan segala makhluk. Saya di sini ingin berbicara tentang sebuah abstrak yang sejatinya ingin diraih oleh seluruh insan, "jati diri".

Sekali lagi, jati diri mungkin sudah jadi komoditas yang sedang laris-larisnya di tengah dunia yang tengah gonjang-ganjing ini. Bagaikan sebuah mutiara berkilauan di dasar laut yang gelap, jati diri sekarang seperti kue yang dapat dibuat dengan melalui beberapa proses sederhana dan penambahan zat-zat pendukung yang didapat dengan sederhana pula. Pelatihan, penataran, seminar, penyuluhan, dan berbagai ”shortcut” lainnya menjamur di mana-mana, membawa janji untuk para manusia yang kehilangan arah : jalan menuju penemuan jati diri, yang sekarang mungkin lebih sering dikatakan dengan istilah-istilah modern, dari bahasa sains khas psikolog, bahasa bisnis khas para milyuner, sampai bahasa gaul khas remaja. ”Healthy soul”, ”membangun diri menuju sukses”, sampai ”anak gaul”, semua berbeda, tapi pada akhirnya tetap berdasar pada hal yang sama.

(Just random thoughts from me, it's been just spiritual journey of me, after being in that mountain peak)


Alhamdulillah, everything for me just have been great friend, although probably other people think it isn’t.

Well, I have pretty much the same situation friend. I hadn’t really been closed with my hostsiblings, except my big hostbrother, which is in college now.
Here, I just wanna share my opinion about this kind of problem, and other problems you might have, because it is pretty much the same with what I have, and Alhamdulillah I have already overcome it. So, I’m not pushing you to do what I told you, but it just some suggestion from a friend..:D

Any way, first of all, I believe that talking to your hostparents and your liaison will be useful. I don’t know if you had talked with them or no, but if you hadn’t, it might be great if you try to tell this problems.

From my point of view, friend, your (and my) problems are just a matter of mindset. My dear friend, when I faced this problem couple months ago, I was like you, frustrated, and just desperate, hate myself for couldn’t even do anything for my friendship, my hostfamilies, and my progress of success here. But then, one light enlighten my way. You know what is that, friend.

Yes, it was Allah, the true and the Almighty God of all His creation.

I know it’s hard, and I know you probably have been hearing this ‘motivational’ thing like hundreds times. But believe me, Friend, QONA’AH and TAWAKAL is the ultimate power of happiness. The key point of our problem is we feel that we failed, right? We feel that we cannot do what we supposed to do, we feel that the things that happen are not the things that supposed to do happen, and we feel we are a loser compared to other friend/fellows exchange students who made it to great experiences.
Now there is one way to erase all that up. One word, Friend, one word. HAPPINESS. Get it, no matter whatever happen to you. Get.It.

And fortunately Allah has already gave us the way to get it all the time, Prophet Muhammad Saw has already taught us how to do it. Yes it is. It is QONA’AH and TAWAKAL.

When we keep that characteristics in our thought, you know, everything are just beautiful in this world.

CHANGE OUR MINDSET, that’s the point of this two mighty way. Dear friend, still, we gotta do the best work we can do to overcome the problem. After all, we know that we have already done our best. Allah likes hardworker, Allah knows everything we’ve done, Friend. He appreciates it. He truly does.
Then friend, by seeing all everything in this world as the gift from Allah, everything will be meaningful, even if we don’t think so. Why? Yes, you know it. Because everything Allah give to us, are the best for us. Not for everyone, Friend, for you, alone. Just you.
Remember QS Al Baqarah 216

“..But it is possible that you dislike a thing which is good for you, and that you love a thing which is bad for you. But Allah knows, and you know not.(QS Al Baqarah 216)”

We are all unique, and Allah knows us personally. He really does. Allah knows what good for me, and it might be not good for you. He knows these things, guys.

Finally, it isn’t our goal to be really good at friendship here, to have many friends, it isn’t our goal to be close to our hostsibling, it isn’t our goal to be overloved by our hostfamily. It isn’t even our goal to make the peace world, actually. The real goal for us, you know what friend?

It is a duty for us to make a contribution to the world, to people around us. Whatever way we want. We might think big about make a peace world, bridging two cultures. But in my opinion, friend, it just simply about what we can do for the world. It is wide, really wide range of things, friend. And some of them, is presentating about our culture, building a good relationship with our friends, and hostfamilies, just like what we thought our goal are. Its just actually some of million ways to achieve our goal.

But the thing is, those AREN’T the ONLY way. Whatever way you believe you will do, are doing, or you have done it, then you’re successful. Every way you can think friend, every way. Every way you can contribute to your communities, either in USA or Indonesia.

I truly changed my mindset this way couple months ago, dear friend. And you may believe it or not, but it really does work. There is no sad in my list of words again, now. I’ve done even more contribution to build our “big” goal : world peace. Now almost everyday I tell people what Islam truly is, what Indonesia truly is, without even planning on it. It is really random, informal and casual. I did even more service project, helping other people. It doesn’t even related to Islam or Indonesia. It just me, contributing to the communities, to the world. We have to make improvement of ourself also guys, that’s why they said in orientation, that YES program also emphasizing in leadership. It is not only from us for the world, but from world for us, also. We have to learn from the world also, guys.

And just like planting rice and it’s relation to grass, friend. As I am doing that, everything else is just starting to go the way it supposed to does. More friends, close friends, better relationship to hostsiblings and hostfamilies, and it just happiness everywhere for me.

Everything just come from Allah, Friend. Just from Him. Allah The Almighty. If we believe in him, believe what he decide for us, then he will give us the prizes. The ultimate prizes we didn’t even think about.

Now it’s your turn, Friend. Whatever way you want to do it, i’m sure you know how to get it.

Sincerely,
Miss you all, my best friends, AFS/YES Sigulempong ‘52 and SMADA Madiun


Pandu Kartika Putra
4150 S 975 E
Zionsville, IN
USA

Hari ini, 12 Januari 2010. Tak ada yang spesial sebenarnya. Cuma satu yang spesial : tepat 5 bulan sudah aku di kota ini, Zionsville. Tak ada yg berubah, tak ada yang terlalu signifikan, selama 5 bulan ini. Bahkan diriku, masih saja terlihat sama seperti dulu. Pendek, berkacamata, bermuka serius. Rambutku saja yang mungkin lebih panjang. Maklum, potong rambut mahal. 150 ribu sekali potong. Mau tak mau pilih panjangkan rambut saja kan? Lagipula, kesempatan sekali seumur hidup bisa punya rambut panjang di masa SMA tanpa kena razia rambut panjang di sekolah. Dasar.

Pagi ini aku bangun, sekelumit pikiran terlintas di benakku. Belum mengerjakan pr bahasa prancis dan belum belajar untuk test kasus forensik. Berangkat ke sekolah aku masih ngebut belajar kasus forensik yang diberikan guruku minggu lalu. Dasar pemalas, aku mengutuk diriku pagi ini. Sekolah terasa hambar hari ini. Tak ada semangat apapun pada diriku, mengerjakan pr bahasa perancis pun kulakukan saat pelajaran bahasa spanyol. Kukutuk diriku lagi, dasar, tak punya otak.

Ting, bel pulang berbunyi. Aku ingat, hari ini ada pertemuan best buddies dan robotics. Tak ada gairah dalam diriku untuk datang ke kedua kegiatan itu, yang biasanya aku punyai, bulan lalu. Aku bahkan berpikir untuk keluar dari Best buddies, karena aku bahkan baru satu kali ikut pertemuannya, dan tak pernah aktif. Kuhitung-hitung, sudah 3 klub aku keluar. Kukutuk lagi diriku, dasar rakus, tahu rasa kau.

Kuputuskan akhirnya, berlari menuju bus sekolah. Tak peduli robotics, best buddies, ato apalah semuanya hari ini. Aku hanya ingin pulang ke rumah, mungkin bermain Final Fantasy dengan hostbrotherku, kemungkinan besar hanya buka internet, Facebook dan Email. Kukutuk lagi diriku, dasar pemalas.

Sesampainya di rumah, kujustifikasi perbuatanku. Kukatakan pada diriku sendiri, “I’m just so off for school-related things this week, it’s the final week of the semester.”. Kukatakan pada diriku, aku hanya ingin menyelesaikan minggu ini, dan kembali fresh minggu depan. Tak lupa ku telepon hostmom, dan kukatakan semua yang baru saja kukatakan pada diriku sendiri. Kukutuk lagi diriku, dasar tukang cari alasan, bilang saja kau malas.

Benar, ku langsung berlari ke komputer, membuka facebook dan email. Baru kusadar beberapa saat kemudian, aku belum membuat schedule kegiatan bulan Januari yang sudah berkali-kali diminta oleh hostmomku. Takut akan membuatnya kecewa lagi, aku langsung berlari ke kamar, mengambil organizerku, melihat email-email kegiatan yang masuk, dan segera menyusun jadwal bulan Januari. Kubuat jadwal dengan sesempurna mungkin, supaya hostmomku senang. Kukutuk diriku lagi, dasar penjilat.

Hey, hostmomku datang, 4.30 pm kalau tak salah. Langsung ku print jadwal yang telah kubuat, ku berlari menuju hostmomku, dan menyerahkan schedule ku. Melihat wajahku yang entah kenapa mungkin menyiratkan kesedihan atau kelelahan, dengan simpatiknya beliau menanyakan keadaanku. Kujawab, ”Nothing, i’m okay”. Beliau menggelengkan kepalanya, bersikeras bahwa keadaanku tak baik, dengan bukti wajahku, yang kata beliau juga sama kemarin. Kujawab lagi, ”No, really. I’m fine. Probably just the rest of the feeling after break.”. Akhirnya beliau mengiyakan, tak lupa menawarkan untuk menelepon orangtuaku, kalau-kalau aku homesick. Aku pun menjawab, baru saja ku email orang tuaku, jadi aku baik-baik saja. Beliau mengiyakan dengan senyum. Kukutuk lagi diriku, dasar kurang ajar, pembohong.

5.03 pm, kulihat jam di kamarku. Lalu kulihat jadwal waktu sholat yang kuprint dari IslamicFinder.com. 5.41, waktu maghrib, dan aku belum sholat ashar. Crap, kukutuk diriku lagi, sudah lupa kau sholat, dasar pendosa. Ku ambil air wudhu, pikiranku melayang kemana-mana. Kuhanya sekedar menyentuhkan air ke lubang hidung, tanpa memasukkannya seluruhnya ke lubang hidung, seperti yang seharusnya. Tak yakin pula apakah aku sudah mengucapkan niat sebelum wudhu, jadi ku gumamkan lagi saja niat itu selama wudhu. Kukutuk diriku lagi, dasar pelupa.

Ku bersiap melakukan sholat, menggelar sajadah, meraih baju koko yang tergeletak di atas koperku, kumal. Terdengar sesuatu di pikiranku, dasar tak rapi. Kuucapkan niat, lalu melakukan sholat seperti biasa. Berdiri di rakaat kedua, diriku tak yakin apakah sudah melakukan duduk diantara dua sujud di rakaat pertama. Pikiran ku melayang kemana-mana, tak konsentrasi. Akhirnya kuputuskan untuk membatalkan sholat. Kukutuk diriku lagi, dasar bodoh. Kumulai lagi sholatku, niat lalu takbir, dan seterusnya. Kali ini diriku bahkan sudah berpikiran kemana-mana sejak rakaat pertama, dari mulai pelajaran sampai sebagai duta bangsa. Pikiranku kacau, tak bisa membaca Al-Fatihah dengan benar, terbata-bata ku membacanya di dalam hati. Terasa mau meledak, kuputuskan untuk membatalkan sholat. Lagi. Kukutuk diriku lagi, dasar bodoh, dasar bodoh, 2 kali.

Kuucapkan astagfirullah dalam-dalam, lalu kumulai lagi sholatku, kali ini aku betul-betul serius. Semua lancar, sampai rakaat terakhir, entah kenapa terlintas di pikiranku bahwa aku tak melakukan duduk tahajud pertama. Terjadi pertentangan di pikiranku, antara melakukan sujud sahwi atau tidak. Kacau antara doa dan pikiran, akhirnya aku berhasil menyelesaikan sholatku lengkap, walau tanpa sujud sahwi. Kuingat-ingat lagi dengan fokus, apakah aku sudah duduk tahajud awal. Akhirnya ku yakin, aku sudah melakukannya. Pikiran itu hanya mengacaukan sholatku saja, mengurangi nilainya. Kukutuk diriku lagi, dasar bodoh, dasar bodoh, dasar bodoh, 3 kali.

Kuucapkan doa-doa pendek dan wirid. Sampai tiba-tiba aku berhenti, membatin.



Kuucapkan pada diriku sendiri. Sudah cukup, lelah ku mengutukmu. Kau mau jadi muslim atau tidak, sih?


Tes.

Air mataku menetes.

Entah kenapa detik itu juga aku merasa hina. Ya, hina. Bukan jelek, buruk, atau yang lain. Hina, sehina-hinanya. Tak kuat rasanya diriku untuk berdoa kepada Allah yang Maha Mulia. Bergetar, hati ini.

Kugerakkan bibirku itu dalam isak tangis dan jerit hati. Jadikanlah hamba Muslim, ya Allah, Jadikanlah hamba Muslim, ya Allah. Hanya itu yang kukatakan kepadaNya, mungkin. Ku merasa diriku masih sangat rendah untuk dibilang Muslim. Ku merasa sebutan ”Muslim” terlalu indah untukku. Menilik definisinya, seseorang yang menyerahkan diri sepenuhnya kepada Allah serta tunduk dan patuh kepada segala hukumnya.

Ditengah doaku, ku hujat diriku sendiri. Ku hujat diriku atas ketakutanku atas hal lain selainNya, ku hujat diriku atas sholatku yang tak sempurna, ku hujat diriku atas kegagalan tugasku di dunia, bahkan tugas sebagai seorang duta bangsa. Ku menangis sejadi-jadinya. Ku hujat diriku bahkan atas kenyataan bahwa aku pun tak tahu apakah air mata ini hanya air mata buaya atau bukan. Ku hujat diriku atas kenyataan bahhwa aku pun tak yakin aku akan berubah setelah doa yang menyayat hatiku ini.

Ku mohon pertolonganNya. Ku mohon pertolonganNya dari godaan syaitan. Ku mohon bimbinganNya agar diriku selalu berada di jalanNya, ku mohon bimbingannya agar diriku selalu beribadah kepadaNya, ku mohon bimbingannya agar ibadah dan Islam tidak lagi menjadi kewajibanku, melainkan kebutuhanku. Ku mohon lindungannya dari segala godaan dunia, ku mohon lindungannya dari hawa nafsu yang buruk, ku mohon lindungannya agar diriku selalu ingat kepadanya, ku mohon lindungannya dari diriku sendiri. Aku hanya memohon dan memohon, sampai aku berhenti. Menghirup nafas. Menenangkan diri.

Aku meratap, menggumamkan kata-kata tak jelas di tengah isak tangisku.

”Ya Allah, hamba takut. Hamba takut ya Allah, takut akan diri hamba sendiri yang tak mampu patuh kepadaMu. Hamba takut, ya Allah...”

Aku sadar, mengapa kukutuk diriku sendiri berkali-kali, hari ini. Mengapa, ku takut akan diriku sendiri, hari ini.

Musuh terbesar itu, ada dalam diriku. Syaitan itu, ternyata bersemayam di sini.

Audzubillahiminassyaitonir

Bingung.

Aku bingung dengan diriku sendiri. Tak tahu, apa yang kurasakan sekarang. Antara senang, tak peduli, marah, iri, kesal, sedih, bangga, tak jelas yang mana yang kurasakan sekarang, atau mungkin kurasakan semuanya, atau bahkan tak satupun. Tak tahu bagaimana aku harus bertingkah laku, sampai-sampai. Semuanya begitu kabur, tak ada yang jelas. I’m just lost. Lost in the sea of life adventure. I’m just missing the play for the show. I just, confuse

Hari ini aku baru saja pulang dari rumah liaisonku, kemarin aku menghabiskan waktu di sana, bermain dengan keluarganya, dan menonton playoff NFL Colts vs Ravens bersama. Minggu depan AFS clusterku mengadakan mid year orientation. 31 exchange students dari berbagai penjuru dunia, dan beberapa American exchange students yang akan berangkat ke luar negeri akan berkumpul di sana. A fun camp, itu kata mereka, kata para volunteer. Ada games, kegiatan-kegiatan seru, talent show, dan lain-lain. Tak sabar rasanya diriku. Aku ingat baru saja menyelesaikan intramural volleyball season dengan teman-temanku. Besok diriku akan bermain bowling bersama-sama mereka untuk merayakan selesainya intramural volleyball season. Excited, yes i am. Senang rasanya menghabiskan waktu bersama teman-teman. Senang, senang sekali.

Kemarin Jumat adalah hari terakhir semester pertama. Atau, 2 minggu setelah winter break. Hufft, tak tahu kenapa, diriku sangat-sangat malas melakukan apapun 2 minggu terakhir ini. Hanya satu kali aku stay after school, kalau tak salah itu juga karena itu match terakhir Quiz Bowl. Aku tak ingin melewatkan perayaan 7-0 season bersama teman-teman Quiz Bowl, jelas. Waktu-waktu sehabis sekolah yang biasanya kuhabiskan di ruang robotics atau club-club lainnya, kubuang saja, lebih memilih pulang ke rumah dan browsing internet, atau bermain Final-Fantasy. Tak peduli, tak peduli aku dengan semua ini. Aku hanya ingin istirahat. Just give me a break. Literally.

Baru saja ku bicara dengan liaisonku. Well, beberapa jam yang lalu. Menghabiskan waktu bersama menunggu anak-anaknya selesai menjalani Sunday School. Amy mentraktirku di Starbucks. Duduk di sofa yang empuk, kami berdua berbicara panjang lebar. As usual, aku yang berbicara panjang lebar. Well at least, itu yang dia inginkan. Aku bercerita apa yang kadang-kadang membuatku down, apa yang membuatku kecewa, apa yang membuatku tak bahagia. Banyak, banyak sekali hal yang kuceritakan. Dia menjawab dan memberikan saran-saran dan banyak nasihat yang sangat menenangkanku. Aku tahu, aku tahu. Aku sudah lebih dekat dengan Allah, dan aku tahu, saat-saat dimana diriku down itu, itu bukan diriku. Syaitan mengontrolku lagi. Syaitan yang tak pernah puas, yang selalu meminta lebih, yang tak pernah dapat memberi lebih. Aku marah pada diriku sendiri. Marah, marah karena tak mampu menjadi seseorang yang lebih baik. Well, at least, belum.

Ingin rasanya ku memberi lebih. Memberi, ya memberi. Ingin rasanya ku memberi kebahagiaan bagi orang-orang di sekitarku. Rasanya sangat membahagiakan diriku sendiri, apabila orang di sekitarku bahagia. Namun tak tahu kenapa, aku tak pernah merasa puas. Aku selalu merasa mereka tak bahagia. Aku selalu merasa mereka hanya berpura-pura untuk membuatku bahagia. Aku merasa diriku gagal membuat mereka bahagia. Aku merasa diriku egois, hanya menginginkan kebahagiaan untuk diriku sendiri. Aku ingin memberi. Aku lelah menerima. Aku ingin lebih sering memberitahu tentang Indonesia dan Islam. Aku ingin menampilkan pencak silat, memberi apa yang aku pelajari. Aku ingin membalas apa yang telah aku dapat, sebagai exchange student. Aku iri pada mereka yang mampu membuat orang-orang bahagia di sekitar mereka. Aku iri pada mereka yang bahagia sekaligus membahagiakan. Aku iri pada mereka yang tak egois. Aku iri pada mereka yang mampu memberi lebih. Ya aku iri. Sangat iri.

Semester depan, aku ambil computer graphics dan debate, untuk menggantikan journalism dan speech. Jadwalku terpaksa harus berubah. Aku pindah period untuk physics. Well, at least aku sekarang dapat class yang sama dengan Tanner, my best friend. Spanishku pindah ke period 4, dari sebelumnya lima. Terpaksa aku harus meninggalkan teman-teman dekatku di kelas Spanish. Teman-teman yang senang akan adanya diriku di antara mereka. Teman-teman yang selalu mendapat sesuatu dari diriku. Teman-teman yang mampu menerima sesuatu dari diriku. Aku juga kehilangan Ilkin, teman baikku di Forensics. Dia pindah ke period 2 Forensics, meninggalkanku di period pertama. Telah kucoba ke guidance counselor, ku bertanya kemungkinan pindah ke lain period di beberapa class. Apadaya, it just didn’t work. Sedikit kesal hatiku akan hal ini. Aku tahu aku masih bisa hangout dengan mereka. Aku tahu aku begitu bodoh mempermasalahkan hal kecil seperti ini. Kesal rasanya diriku. Aku kesal terhadap diriku sendiri. Kesal karena aku tak pernah berhenti mengeluh. Kesal karena aku jarang bersyukur. Kesal, ya aku kesal.

Dua hari yang lalu orangtuaku merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke 25. Wow, ulang tahun perak. Hari itu diriku melewatkan robotics club dan interact di sekolah. Begitu pulang, aku sholat dzuhur, kemudian browsing internet. Aku tahu, malas sekali diriku hari itu. Aku lalu sholat ashar, dimana diriku menangis, munajat kepada Allah. Ya, hari itu diriku merasa sangat sedih. Aku merasa diriku belum menjadi Muslim yang seutuhnya. Aku merasa ada yang kurang dari diriku, ada yang kurang dari usahaku. Tak kurasakan begitu bahagianya diriku menjadi Muslim. Tak kurasakan begitu takutnya seorang Muslim kepada Allah. Sedih hatiku rasanya. Benar-benar sedih. Sehabis sholat aku lalu pergi ke dapur, atau yang selama ini kurang lebih menjadi ruang keluarga, karena ukurannya yang besar dan kami yang hampir selalu berbicara bersama di sana. Orangtuaku melihat wajahku, dan menanyakan kenapa terlihat tidak bersemangat. Aku berpikir sejenak, ingin kujawab ”Nothing, i’m okay.” Tapi akhirnya kuputuskan untuk berbicara kepada mereka masalahku. Tidak, bukan masalah religius, masalah lain. Mereka dengan begitu perhatiannya memberiku nasihat-nasihat dan memberiku semangat, kurasakan kasih sayang mereka. Aku begitu bahagia, bersyukur atas mereka yang selalu mendukungku. Hanya satu yang membuatku sedih, aku tak tahu itu ulang tahun pernikahan mereka. Tak sebentar kami menghabiskan waktu untuk membahas masalahku, dan aku sangat sedih aku seperti mengambil waktu itu. Mereka menunggu kami selesai berbicara sebelum memberitahuku bahwa itu hari ulang tahun pernikahan mereka. Aku sedih karena aku merasa diriku begitu egois. Well, kami berpelukan sehabis 45 menit yang sangat membahagiakan itu, dan rasanya sisa malam itu terasa dekat, dan penuh kasih sayang. Tapi entah kenapa, aku sedikit sedih. Mengingatkanku akan waktu-waktu lain, dimana aku begitu ego-sentris. Aku begitu ”aku”. Sedih, sedih rasanya. Sedih rasanya tidak begitu menampakkan kebahagiaan di saat hari bahagia untuk mereka.

Ayahku sedang membetulkan komputer yang biasanya digunakan ibuku dan adik laki-lakiku. Ibu dan adik perempuanku sedang pergi entah kemana, having fun, i guess. Adik laki-lakiku sedang bermain games dengan temannya. He’s having a sleepover. Aku harap ia bersenang-senang. Aku harap semuanya senang. Well, aku tahu diriku terlalu mengeluh akan diriku sendiri. Terlalu melupakan karunia Allah. Kurang menghargai apa yang telah aku lakukan. Lebih fokus kepada apa yang aku tidak punya, daripada yang aku punyai. Melihat lebih banyak kegagalan daripada kesuksesan. Tapi aku bangga. Aku bangga atas diriku yang mampu melihat kekuranganku sendiri. Aku bangga pada diriku yang selalu memikirkan orang lain. Aku bangga pada diriku yang tak pernah merasa puas untuk menjadi manusia yang lebih baik. Aku bangga aku selalu ingat pada Allah. Aku bangga aku mampu menjadi bagian dari kehidupan ini. Aku bangga, aku mampu menulis note ini. Aku tahu, aku bangga pada diriku sendiri.

Aku tahu, aku punya banyak kekurangan. Namun lebih dari itu, aku tahu aku akan selalu bangga pada diriku sendiri.


- ” Hadapi kekurangan anda dan akui itu, tetapi jangan membiarkannya menguasai anda. Biarkan ia mengajarkan kepada anda kesabaran dan pengertian.” - Helen Keller


Pandu Kartika Putra
4:15 PM
Zionsville, IN 46077